Only God forgives est sorti en France avec une « interdiction aux moins de 12 ans avec avertissement ». C’est à se demander si la Commission de classification des œuvres cinématographiques a bien fait son travail. Demandez le programme : amputations de bras, gorge tranchée, yeux lacérés, corps éventré, etc., et tout cela en gros plans, mesdames et messieurs ! Hypothèse n°1 : les membres de la commission se sont endormis pendant la projection (très fort, parce que la musique de Cliff Martinez a de quoi réveiller un mort). Hypothèse n°2 : ils sont allés se rincer la glotte au Café des Amis (du cinéma) pendant les 90 minutes du film. Le réalisateur Nicolas Winding Refn a le droit de faire les films violents qu’il désire. Plein d’adultes vont même payer pour les voir. Mais il est beaucoup moins acceptable qu’une commission officielle autorise (tacitement) des adolescents de 12 ans à assister à un tel « spectacle »…

Regarder Transformers, ça fait mal à la tête. Mais jouer dedans, ça attaque les neurones. Après Megan Fox qui avait comparé le réalisateur Michael Bay à Hitler, c’est au tour de Shia LaBeouf de faire parler de lui. Après avoir publiquement daubé sur Indiana Jones et le Royaume du Crâne de cristal (Harrison Ford a répondu en le traitant de « fucking idiot »), l’acteur a annoncé qu’il jouerait des scènes de sexe explicites dans le prochain Lars von Trier (qui nous avait déjà fait le coup avec Les Idiots) parce que « cela était écrit dans le scénario ». Le jeune homme, toujours très avisé quand il parle de cinéma, n’a visiblement pas compris que le cinéma était l’art du simulacre et du jeu. Non : il s’est dernièrement vanté d’avoir obtenu le rôle après avoir envoyé ses sex tapes au réalisateur danois ! Coup de pub ou volonté sincère de s’affranchir de Hollywood ? Une chose est sûre : jouer dans Transformers, ça fait bobo à la tête…

Depuis la sortie d'Inception la ressemblance entre Leonardi DiCaprio la star hollywoodienne et Christopher Nolan le génie anglais (qu'ils semblent d'ailleurs cultiver) est troublante. Qui copie qui ?

Le nouvelle est tombée vendredi 6 novembre : Dany Boon n’aura pas gain de cause. Soyons clairs : n’ayant pas vu Bienvenue chez les Chtis, je ne me prononcerai pas sur la qualité du film, ni de la « comédie française » en général : ce n’est pas le but. Je voulais juste revenir sur le récurrent divorce entre les récompenses attribuées par la profession et les orientations du public. A ce sujet, maintes propositions ont été évoquées (personnes concernées ou pas….) pour réconcilier les deux parties : César du plus gros succès au box office français, César de la meilleure comédie, celui du plus gros succès, mais avec vote (!?) des professionnels…

Pour cette non attribution de César de la meilleure comédie, la raison officielle évoquée par l’Académie est de ne pas « ghettoïser » le genre. Mais comment ghettoiser un genre qui n’est JAMAIS représenté aux César autrement que par le maître de cérémonie et autres rigolos remettant le précieux trophée (en général, ceux qui touchent à la technique !) afin de dérider une salle pas vraiment décontractée. Tout le monde sait que seul un film « engagé » (certains diront chiant et/ou de gauche limite PC, tourné avec un caméscope) ou fragile économiquement peuvent obtenir un César. Pour preuve, voici les derniers récipiendaires : Séraphine, Lady Chatterley, L’esquive… Il faut remonter à 2002 avec Amélie Poulain et 2003 avec Le Pianiste pour voir un film récompensé n’entrant dans aucune des catégories citées précédemment, et récompensés par le public…

Qui peut encore croire qu’un film comme La vérité si je mens (puisque Thomas Gilou s’est exprimé cette semaine), pourtant devenu « culte », peut concourir normalement dans ce genre de cérémonie ?

D’accord, la comédie française n’a pas vraiment fait d’étincelles ces temps derniers. Il est rare de voir le genre tutoyer les sommets d’exigence artistique. Personnellement, je n’en suis d’ailleurs pas très client. Mais, le système est ainsi fait que la plupart des films « césarisables » ne peuvent être produits que grâce aux recettes engrangées par les films qui cartonnent au box office (français ou pas , d’ailleurs). Ainsi, un César de la meilleure comédie n’a, pour moi, aucun sens, alors qu’une récompense pour un film qui a su attirer le plus grand nombre de spectateurs (à défaut même de les séduire car ce n’est pas parce qu’un film attire 20 millions de spectateurs qu’il est indéniablement bon) mérite, à mon avis, la reconnaissance (dans les deux sens du terme) d’une partie de la profession qui a une fâcheuse tendance à péter plus haut que son cul et à donner des leçons. En tout cas, quand ça l’arrange…

Le cinéaste américain est devenu officiellement le pape du recyclage… cinématographique. « Que vais-je faire de mes vieilles cassettes vidéo, se demande le Quentin ? Bin, je prends un morceau de série B, un morceau de western que je saupoudre d’hémoglobine, de scènes de torture, de dialogues interminables, et puis mes scènes préférées de série Z asiatiques et j’en fait… mon nouveau film : Inglourious Basterds ! ». Bon, pourquoi pas, s’il y a des amateurs. Mais lorsque ce dernier se colle au film de guerre, et se permet de récrire l’Histoire en flinguant Hitler et ses sordides sbires dans un cinéma (ouah le message !), là ce n’est plus drôle du tout. Ça sent même la fosse septique.

HOME ressemble peut être a du catéchisme écologique mais il a le mérite d’être un film responsable.